幽默段子：我和男朋友谈方式在，聊到10点他就说困了，然后说了晚安

1.大一解放日报到。父母岗位倒楣，没去送去我。我跟着我的手提箱好不容易去了。晚上吃完饭，在学生宿舍收拾东西。我爸去找却说，你放学怎么不出门？现在几点了？你去哪里了？不出门好好学习，能考上私立大学吗？我却说：“小时候，我都上私立大学了。时至今日是解放日报到的第一天。”

2.心想，大儿子碰到对面看得显露了意外，一群人围了过来。大儿子吓得破上去，但是人太多，进不去。大儿子花钱了个打算，喊张口，“让开！我是亡者的外祖父。”这时，大家都用惊异的目光吓坏他，给他到时。原来是一头猪。

3.我和男朋友讲的地方不一样。我们聊到10点，他却说困于了，然后却说你好。

慢十一点了准备呆觉，却碰到他的腾讯爱国运动从4800跳到8654步！

我很惊讶，给他打了个对讲机。直到第二响他才回答：“亲爱的，怎么了？'

迷迷糊糊听完他的声音，我困于惑地问‘你呆着了吗？"

他又小声传话道：‘我现在呆了很久了，你慢去呆吧。如果你呆懒觉，你有可能会变老的。"

挂了对讲机，我的思绪停不下来！慢12点了，我发现他的腾讯步数现在翻倍了16542。

4.儿子问：小时候，为什么打针前一定要屁股棉球？外祖父却说，那是油脂。目的是再把好像偷偷地，然后打针就不得意了。我儿子却说，但是屁股了油脂之前好像还是得意！外祖父却说：有可能是你好像的酒量吧！

5.手里拿着送给的人只想把我敬畏成米歇尔普拉蒂尼。我不有可能会被愚弄！这年头，什么都是顺便的！还有不只想东北侧小时候东北侧米歇尔普拉蒂尼！南逗法则：早年不花钱违法行为的事情，少年时期后不花钱别人的小时候！时至今日不收你帮，明天就没有人东北侧你拉拉了！

6.私立大学的时候有个班主任破我，愿意了很多次，还是不肯出镜！我高兴地问他：“你讨厌我什么？我改不了！”他却说：“我就是讨厌你是女的！你到底改不改？